ⓢⓔⓛⓔⓝⓐ"ⓢ 胡言亂語

我真的想只再聽你說 在你心中我算什麼

但我卻聽到了你無聲的回應

我又再次的走向過往

過去的一切 我們已經無法回去了

為什麼這一陣子的心如此的不定

失去了對生活的熱忱, 忘記了活著的目的, 感受不到也看不見往後的日子該如何走下去

迷失了............

一直反反覆覆的尋找答案

想要趕緊的找到那出口

卻怎樣都找不到,

我真的找不到.............

我不喜歡這樣迷失的自己

 是否 "欺騙" 總是在一段感情中扮演著重要的角色?

好像沒有它的出場 一段感情就是缺少了什麼?

在家裡養病了快一個星期　醫生說要在家裡待到下星期四才能回去上班

我的Lauren卻和她男友在這幾天分手了

難過的發簡訊告訴我

之前他們每次不開心　不愉快　Lauren都會告訴我　我們一起分析的男人的心理

女人的第六感總是如此的一針見血穿破那看似完美的戀情

我深愛的lauren....

為她感到心疼 難受

當你問起我的病情 今天過的如何

和你分享了我對於Lauren分手的問題

看著別人的戀情落幕

我們又再次的吵了一大架

這次 我不再像以往的懦弱

我終於提問了那個已經困擾我半年的問題

我們之間的裂痕或許真的到了已經無法彌補的地步

對不起 我不禮貌的一句話都不說的就走了

或許 你做的越狠 說的越難聽

會給予我更大的勇氣去讓自己對你死心

今晚是26歲的最後一晚

 原來走到這一步 這才是讓彼此都放了對方的唯一方法

想解卻已經無法解的誤會

不願承認的錯誤 卻已經犯下的錯誤

 吵了一架後 我們才知道原來在我們之間的不只是空間的距離

還有那我們之前沒有察覺的彼此藏在關懷彼此底下的倔強......

在這段感情中 一開始就存在的不平衡

把我們之間的問題像滾雪球一樣的擴大, 一發不可收拾

所以我們已不得已的狠狠傷害了彼此

以前喜歡這首歌是因為梁靜茹的歌聲 卻無法真正的體會那讓人感動之處

現在喜歡是因為那從歌詞傳出的一陣陣悸動 深深的打入心底最深處

好聽的歌 會溫暖著人們的心很久很久

是不是 我真的可以做到像阿伯所說的一樣

作自己, 別去因為別人外界會給予我的評價 眼光 而去做一些委屈自己的事情

這陣子 你又開始發什麼神經病的頻頻的找我

昨晚也是第一次你七轉八拐的和我說起當時發生的事情

忽然 我有種刺痛的感覺插進心頭

開始思考為什麼你可以在這樣的傷害了我之後

還好像一切都沒有發生的一樣找我 和我說話了 這樣好幾個月的過去

原來 是因為我給你再一次的機會去傷害我

從一開始事情發生後 我就一直要你別責怪你自己

因為我想要做個好人, 所以裝做好像一切都無所謂

所以 久而久之的

你也就理所當然的不會查覺到現在你做的一切 原來會一點點的增加我的傷

你更不會想到 記起當初你是如何傷害了我 因為我從不去談起 也不去接近類似的話題

但是.......... 忽然覺得, 我這樣的為你著想, 不願你去責怪你自己, 想要在你眼中當一個好人

但是 我卻漸漸的感到疲憊了

我這樣的為你想, 而你有為我想過嗎?

為了當你眼中的"一位好人" "好女生"　卻間接的傷害自己

這樣每次的大腦和內心的交戰下來　

我的下場就是　房間的地板又慢慢的堆滿了酒瓶

　阿伯說的對,　我常常感到疲累　

很喜歡樂團的歌

Coldplay, Hinder, Creed, Lifehouse, Train, Fray

這首歌 總是陪伴著我在心情低落的時候

今天也不知道在down什麼

或許因為戒菸讓我胖了幾公斤的事實

讓我這一陣子 很不開心

但是 也只能面對這樣自己

然後積極的減肥~~~~

我恨你~~~~ 肥滋滋的肥肉!!!!!

冬天減肥是件很痛苦的事~~~

過了一個月後

你主動聯絡了我

告知我 你並沒有刪除我

沒想到 朋友告知了你 我的失落

頓時間, 我想把自己殺了

因為 讓你知道了我的脆弱 我的生氣

天知道 我多麼不想讓你知道我的懦弱

想在你面前裝的好像一切都無所謂

不管如何你帶給我的痛 有多嚴重

我願意讓全世界都知道 卻除了你以外

因為我不想要你的同情 你的道歉 你的愧疚

那些我都不想得到

我一再的告訴自己

沒有了你 我的生活會更好

人生錯過了很多事情後 是無法往回走的

今早上班時 收到你的簡訊

其實 當我們面對面的說再見時

我已經把你的號碼刪掉了

我不想去揣測你當時發簡訊給我的心情 想法

那些猜測 會讓延伸出一些不必要的負面困擾  

或許 這一個月來

紅酒已經代替了你在我心中的地位

   這周末去了一趟sydney

和我的crazy girlfriends玩了一整個周末

剛好zena和carol搬新家

搞了個housewarming party

結果大家都喝得像鬼一樣

 不過　我和他們度過了一個很棒的girls weekend

就在出發前往sydney時

我的那會害死貓的好奇心

得知了 你已經決定斷了我們唯一的聯絡方式

讓我覺得有些莫名其妙 加上生氣

"如果要這樣做的話, 應該是我先刪除你的名字,  為什麼會是你先這樣做?＂　

一直問自己　我做了什麼錯事　讓你會做出這樣的決定

和我的girlfriends們說了這件事情後

Carol n Andie 都卻冷靜的分析了　也說出他的想法

或許　我的名字在你的名單上面　對你來說會種負擔

看到我的名字在線上　但然而我當時狠心決定了我們不再繼續交談　

對你來說　或許是種痛.....

或許　原來我才是那個傷害你的人

 或許是這幾個星期酒精的飲量高出於我的負荷

所以昨天病倒在床上

高燒 全身痠痛

迷迷糊糊的睡了幾場覺

雖然身體不舒服

但是還是貪著杯中酒

喝了幾杯紅酒才又昏昏的睡倒

你說的對, 我雖嘴上說不介意 但是我卻想要當大家心中的第一名

在家人眼中的第一名好孩子

在朋友心目中可以聊最多心事的好朋友

在公司同仁中那一個最好相處的同事

一直在努力當大家眼中心裡中那一個好人

卻忘了問自己 聽自己心裡到底要的是什麼

想當一個什麼樣的人

所以 我總是感到莫名的疲累

我也不知道 我是個什麼樣的人

似乎好像大剌剌的 不在乎別人對我的評價

但是 對於我愛的人 我卻小心眼到不行

多希望聽到大家的讚美

而努力的往前衝 但是也不知道為了什麼目標而衝

我會試著努力你所說的建議

試著不去在乎別人的看法

原來 我還是一樣

沒有學起教訓 所受過的傷原來都是白費的

謝謝讓我開心了幾個晚上

那種開心 心動的感覺 是很回味的

我不相信你給我的理由 那對我來說只是藉口

我只相信 這段感情中, 我們為對方付出的一直都不成比例

我不相信 你看到我難過也會讓你心痛

你只是害怕去面對真實的自己

而選擇了逃避

或簡單來說

你沒有像我喜歡你 那樣的喜歡我

因為你的寂寞 你的孤寂 而接近我

 導致了這樣的不平等

也間接的傷害了我

有了甜蜜 就要準備心痛隨時的來臨

我對你..... 沒有遺憾

我選擇了去勇敢的面對這樣的一段感情

坦承 誠實的面對你

兩天 告訴自己只能為你難過兩天

之後 你不會再出現我的生活裡

對不起 原來我是個自私的人

因為害怕受傷害

只好和你劃清界線

或許 我傷害了你

但或許我也傷害了自己

會這樣做 是因為保護我自己 怕最後受的傷更傷 更痛

所以 在我想清楚 弄懂我的心之前

就給我一些私人的空間

讓腦袋冷靜下來

這樣...... 當我們再見面時

我才可以怡然自在的和你說聲

" hi, 好久不見 "

今天是有史以來最讓我身心疲憊的一天

真的很累...........

累到自己開始有了胡思亂想的念頭

或許 睡個覺, 睡醒後

一切的疲乏感 就煙消雲散了

我終於懂了為什麼人在疲累的時候 也是最脆弱的時刻

好像一陣風就可以把我擊倒一樣的軟弱.....

雖然心頭有股很悶的感受

眼睛卻是乾的..........

我想 我的眼淚早已枯乾了

已經在幾年前就已經流盡了

睡吧~~~~ 就讓我好好的睡一場

隨著這首歌的旋律, 陪著我度過這一個夜晚

如果你在我身旁的話 或許一切感受就不一樣了

FXXK~~~~~~~

 千萬不可以生病!!!!!!!!

我會殺了我自己 如果我在這周末前生病的話!!!!!

我一定要好起來!!!!!!!

什麼喉嚨痛 全部給我閃邊去!!!!!!

啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我以為我已經躲開"一月一場病"的魔咒了!!!!

妳怎麼可以說我不懂?

妳怎麼可以質疑我對你的關愛??

我沒有忘記過那段痛心的歲月

我走出了 是代表著說一切的一切都已經過去了

畫面的顏色也淡去了

我真的懂妳現在的難過痛苦....

和妳做姊妹了那麼多年, 不是說說而已

就放了吧..... 讓時間去慢慢的撫平妳的傷 妳的痛

別去恨他

恨.....是解決不了事情的

我真的不願意看到妳帶著一顆懷著恨意的心 去迎接妳的新生活

這樣折磨的　只是妳自己

當時我受到的傷 絕對不比妳的少

或許 比妳還要多

我選擇了讓時間去當那最好的醫藥

是因為我恨不下去?　還是　恨真的沒有用??

希望妳懂....

我不想再為了他的問題　而我們一直在吵架

為了他這樣壞了我們的感情　這樣值得嗎??

我不懂 也很不喜歡這樣

為什麼人生的選擇 一定只有 "黑" 和 "白"

為什麼沒有灰色地帶???

為什麼要如此的極端???

請不要把我推向一個死巷子, 一定要我做出一個決定

你應該知道我當然比較在乎你, 我比較關心你

因為你是我的朋友 一個可以讓我依靠的朋友

是否 如果 我少關心你些, 少在乎你的想法

我會好過點??

你總是要我 多愛自己些, 少在乎別人的想法

我以為 你會理解我的難處

我認為你會懂我的為人

沒想到 這一切都是我的自作多情

自作多情的認為 你會一直相信我是怎樣的一個朋友

我試過和你解釋 希望得到你的諒解

也等待你的回應

如果 我做的一切 還是無回音

我就會放下這段友誼

做到 你一直希望我做到的 "多愛自己點"

 你的笑容是恩惠

世界難得那麼美

於是追 要你陪

可惜本能中會將美麗汗水化成淚水

黑夜之所以會黑

叫醒人心裡的鬼

在遊說 在縈回

在體內是什麼 在把我摧毀 在傷痕累累

我可以無所謂

寂寞卻一直掉眼淚

人類除了擅長頹廢 做什麼都不對

im not ok

我假裝無所謂

才看不到心被擰碎

人在愛情裡越殘廢 就會越多安慰

無論多虛偽

 空虛並非是辭彙

能夠形容的魔鬼

它支配著行為

能擺脫寂寞我什麼都肯給 就像個魁儡

非常的失望

開始亂想.....是否對別人好 就是變相的對自己殘忍??

我很喜歡在愉快的情緒工作環境下 上班

所以 我從不對別的同事發脾氣 做錯事情 也幾乎不責怪他們

而是讓我們一起想出解決的方案

但是 如果 這個錯誤 會讓我的病人感到不適

這時候 我才會為了病人的安全著想 而說出要小心的地方

沒想到卻被你甩了臭臉....

一整個下午 你卻都不來幫忙

真的很忙 忙到我很想掉眼淚

只因為 我說出了你要注意小心的事項

你卻認為你沒有錯, 而以變相的方式來表達你的不滿

我懷疑是否我對你太好?!

所以 當我只是說出要注意的地方

連大聲說話都沒有

你卻甩頭就走

雖然你的薪水不是我發的

但是, 這樣的團隊精神 讓我感到傷害

是否 對人太好 其實是對我自己殘忍??

這樣的話.....我很難過

我恨針

我很恨針頭!!!!

我恨你!!!!!!!!!!!

waiting for the bloody blood result!

waiting for an appt in hospital!

it feels like my life is full of waits

 連續幾天 都是清晨了才入睡!

星期一開工.....我死定!

世間上, 最不可以測試的是一個人的真心

最無法預期的是兩人的緣分

最不可以相信的是一個人在戀情剛開始說的甜言蜜語

最難恢復傷痛的是 被踐踏過的心

聽到別人的故事, 看著別人和曾經的我一樣無可自拔

那種酸疼感又灌進我心裡頭

我心酸, 因為總是女人承受另一方因為懦弱而帶來的傷害

我心疼, 是因為我懂你現在的苦

為何 一顆真心卻碰不到了解它的人呢?

我不懂

或許 這世界上 有很多"為什麼"是得不到答案的